Silvia Castellani

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Libri a spasso (con i tempi)

Sono fradicia perché ho deciso di arrendermi alla pioggia inclemente. in giro con i mezzi pubblici ,il rischio che corri è che l’autobus sia pieno di carne umana stipata, accalcata, infradiciata e puzzolente. prima mi sono arresa all’attesa di questo traghetto d’anime, perse nei meandri del pendolarismo cittadino e poi, mi sono arresa al fatto che la mia borsa di carta sia sia spaccata in due sotto il peso dei manici di cordicella. il cellulare è cascato fragorosamente. nessuno, come da copione, ha fatto una piega. poteva pure scivolare per tutto l’autobus fino al gabbiotto del conducente. nessuno si muova! ma del resto nessuno poteva muoversi. una galera immobilizzante con un cellulare che si spacca in movimento. le gambe di una donna di colore in mezzo alle quali caccio veloce la testa prima di perdere il controllo del mio cellulare. di uno dei miei due cazzo di cellulari. porca troia. dico. la negra mi guarda male. il cellulare, dico, quasi a volermi giustificare di un insulto, magari rivolto a lei. sarà stata colpa di Annozero ieri sera, troppa roba razzista ho sentito. mi ha condizionata. la scatola mi ha condizionata di nuovo. e non mi muovo. l’ombrello preso dai pakistani, con gli angioletti, è andato. lascio tutto lì, borsa angioletti, stecche. se riesco con i dieci chili di vestiti che mi ritrovo addosso a scendere alla mia fermata, è un successo. succede. devo prendere appuntamento dalla parucchiera. non so niente, né nome né posizione del suo salone. solo mi ricordo che quel giorno con la neve, di un paio di mesi fa, ci sono entrata. in giro non c’era nessuno e io volevo farmi i capelli. faccio avanti e indietro non la trovo. mi aveva lasciato un bigliettino da visita che puntualmente avevo gettato via al ritorno a casa, mica perché non fosse stata brava, ma perché i biglietti da visita sono come le agende. catalogazioni di nomi e numeri che rifiuto di trattenere accanto a me. libertà. anche di movimento. su e giù, su e giù per la via, ci ricasco con l’ombrello pakistano. evito gli angioletti. mantengo il colore verde. sempre due euro e mezzo. marca pakistana differente. o cinese. chissà chi li fa e dove, soprattutto, li creano quegli ombrelli. volevo dire tutt’altro ma poi, chissà com’è che scrivo queste povere cose della mia giornata, dove il ritorno a casa non è un ritorno, ma solo un fare indietro dopo che si è fatto un avanti. ho scoperto che ci sono un sacco di chiese accanto a dove vivo, ma per un anno ho visto solo l’ex manicomio. adesso inizio ad essere più ricettiva. ogni giorno mi auto-provoco meraviglia. peccato per la parrucchiera. penso che, magari, in un giorno ovattato come quello in cui mi è capitato di entrare in un posto che non esiste, forse me lo sono immaginato, forse ha a che fare con il paranormale e il sogno. tipo quelle cose che raccontano, che hai dato un giorno un passaggio a uno, che ha dimenticato la giacca nella tua macchina e quando gliela riporti ti dicono che è morto da dieci anni. robe dell’altro mondo. e di questo. oggi dopotutto ho contribuito a cambiare il mondo. c’è stato un chiarimento che ha urto. avete presente quando si dice che urge un chiarimento? quello. E’ stato con un amica. è stato oggi, vero. E’ un successo, un urto oggi, urgente  il chiarimento, è stato con un amica. sono cose che contribuiscono. ne sono certa, come può essere certo di prendere lo stipendio ad oltranza un dipendente a tempo indeterminato. come è certo che se trascuri il partner, questo prima o poi ti tradirà. forse non è certo. mentre parlava, mentre parlavo, mentre ascoltava e io ascoltavo, mentre ognuna di noi era convinta o faceva finta, delle sue mancate ragioni, illusioni di strade non ancora percorse. sentivo l’urto. quel chiarimento che ha portato a nient’altro che a ricercare quello che si vorrebbe essere e non si è. per questo bruciano le anime di chi li mette in atto. i chiarimenti per pensare, forse, che la verità specchio infranto, di cui ognuno di noi ha raccolto a terra un pezzo, sia l’unica verità. Il tutto cos’è, è una cosa altra, il tutto non è la ragione ed è tra le parole, tra i discorsi che non faremo mai, nel silenzio dell’altro che non abbiamo il coraggio di guardare. porca troia. E forse ho deluso, ho amareggiato e provato a togliere una parte di me dall’altro per un po’ e ho provato a rubare il suo pezzo. per un po’ o per sempre. non fa differenza. solo il ricordo ha valore. e reazioni, le percezioni variano all’istante e cosa rimane? Cosa ci dà la misura delle cose? L’amore. Quello soltanto. E ho alzato la voce, ho urlato per affermare la mia frantumazione e lei dall’altro filo lo stesso. Trapezisti con isterismi caduchi. Mi sono persa, come la luna in questo cielo troppo chiaro su Bologna così stanca. il motore di stirling non gira. vado a metterlo sul modem.

Ils sont pourris parce que j’ai décidé de renoncer à la pluie défavorables. autour de transports en commun, le risque que vous courez, c’est que le bus est plein de chair humaine entassés, bondé, puant et trempé. J’ai abandonné avant d’attente pour ce ferry d’âmes, perdu dans le labyrinthe de la ville de trajet et puis, je me suis rendu sur le fait que mon sac en papier est divisé en deux sous le poids de la corde poignées. le téléphone est fracas des cascades. none, comme prévu, a effectué un virage. pourrait bien glisser à travers le bus jusqu’à la cabine du conducteur. personne ne bouge! mais personne ne pouvait bouger. immobiliser une prison avec un téléphone cellulaire qui se divise dans le mouvement. les jambes d’une femme noire dans le milieu de laquelle chassé avance rapide avant de perdre le contrôle de mon téléphone. un de mes deux téléphones putain. Putain de merde.Dis-je. la femme noire me regarde pas. le téléphone, dis-je, presque une insulte à vouloir justifier, peut-être se tourner vers elle. s’est rendu coupable d’Annozero la nuit dernière, trop de choses que j’ai entendu raciste. J’ai été conditionné. boîte de conditionnement de moi. et je ne bouge pas. l’égide prises par les Pakistanais, avec des anges, est parti. Je laisse tout ce qu’il ya, sac ange, attelles. si je peux avec les dix livres de vêtements que je le trouve à descendre à mon arrêt, a été un succès. qui se passe. Je dois prendre rendez-vous par le coiffeur. Je ne sais rien, ni son nom ni l’emplacement du salon. Je me souviens seulement ce jour-là avec la neige, quelques mois auparavant, je suis allé là-bas. Il n’y avait personne autour, et je voulais que mes cheveux. Je ne le trouve pas en arrière. J’avais laissé une carte de visite que j’ai rapidement jeté son retour, non pas parce qu’il n’était pas bon, mais parce que les cartes sont comme des journaux intimes. catalogage des noms et des numéros qui refusent de tenir à côté de moi. la liberté. également de se déplacer. de haut en bas, de haut en bas de la rue, pour retomber à nous avec un parapluie au Pakistan. J’évite les petits anges. garder la couleur verte. € toujours deux ans et demi. Pakistanaise de marque différente.ou chinois. qui sait qui les fabrique et où, surtout, ils créent les parapluies. Je voulais dire quelque chose mais alors, qui sait comment écrire ces pauvres choses dans ma journée, où la maison du scrutin n’est pas un retour, mais seulement faire revenir après avoir fait un progrès. J’ai découvert qu’il ya beaucoup d’églises près de chez moi, mais pendant des années je n’ai vu que l’ancien asile. commencent maintenant à être plus réceptifs. tous les jours je me demande d’auto-provoqué. le péché chez le coiffeur. Je pense que peut-être dans un jour sourd que celui dans lequel je suis tombé dans un lieu qui n’existe pas, j’ai peut-être imaginé, a peut-être à voir avec le paranormal et le rêve. comme ces choses qui le dis, vous a donné un tour à une seule journée, il a oublié sa veste dans votre voiture et ensuite remboursé lorsque vous dites qu’il est mort depuis dix ans. choses de ce monde. et ce. Aujourd’hui, après tout, j’ai contribué à changer le monde. il ya eu une clarification qui a un impact. Vous souvenez-vous quand vous avez dit que des clarifications urgentes? que. E ‘a été avec un ami. est maintenant vrai. E ‘un coup, une bosse aujourd’hui, urgentclarification, il était avec un ami. sont des choses qui contribuent. Je suis sûr, que vous pouvez être sûr de prendre le salaire d’un employé à la fin amère à perpétuité. comme il est certain que si vous négligez votre partenaire, ce, tôt ou tard vous trahir. peut-être il n’est pas certain. comme il parlait, que je parlais, il a écouté et je l’ai écouté, avec chacun de nous est convaincu ou feint, sa non-raison, les illusions des routes pas encore voyagé. Je me suis senti l’impact. clarifier ce qui a conduit à rien d’autre que de chercher ce que vous voulez être et vous n’êtes pas. pourquoi brûler les âmes de ceux qui les ont mis en place. clarifications à penser, peut-être, que la vérité brisé miroir, dont chacun de nous recueillies sur le terrain une pièce, est la seule vérité. Tout cela est, c’est autre chose, tout n’est pas à droite et est l’un des mots, entre les discours que nous n’aurons jamais, dans le silence des autres, qui n’ont pas le courage de regarder. Putain de merde. Et peut-être que je suis déçu, attristé et j’ai essayé d’enlever une partie de moi pendant un certain temps sur l’autre et a essayé de voler sa pièce. pendant un certain temps »ou pour toujours. Il ne fait aucune différence. n’a que la valeur de la mémoire.et les réactions, les perceptions diffèrent instantanément et ce qui reste? Ce qui nous donne la mesure des choses? Love. C’est seulement. Et j’ai posé ma voix, j’ai crié à mon mouture et elle a dit l’autre thread de même. Trapeze avec l’hystérie de tomber. Je suis perdu, comme la lune dans le ciel trop lumineux pour fatigué de Bologne. moteur stirling ne tourne pas. Je vais le mettre sur le modem.